UNE SÉRIE ORIGINALE NETFLIX
Ça, c'est moi.
Johanne.
J'ai 30 ans et je suis célibataire.
On est le premier dimanche de l'avent et ma famille mange chez mes parents.
Ma mère m'a mise en bout de table, entre les jumeaux de mon frère.
"Tu es si douée avec eux", a-t-elle dit.
Elle veut dire qu'étant célibataire, je n'ai pas ma place avec les adultes.
Voilà tout le problème.
En fait, je vais bien, mais...
je me sens exclue quand je parle à mes amis et à ma famille.
Tout tourne autour des copains, du sexe, des gamins, des rencards, de colique,
d'orgasmes, de seins qui fuient, de piège du temps, et tout.
Je me suis creusé la tête...
pour enfin trouver...
ce que je veux vraiment.
Je l'ignore puisque tout le monde s'empresse de me conseiller sur ma vie.
Je sais juste que je ne veux pas être entre les jumeaux au réveillon.
En pleine crise, je suis sur le point de dire quelque chose
qui aura de graves répercussions pour moi et pour d'autres personnes.
J'ai un petit ami.
Pardon ?
Vraiment ?
Oui, j'ai un petit ami.
- Nom de Dieu ! - Morten, ta langue.
Félicitations !
Voilà comment je me suis fourrée dans le pétrin.
Mais pour que tout ait un sens, reprenons au début.
Le jour où cette histoire commence,
le 1er décembre.
Bonjour.
Je voudrais quatre de ces vertes.
Oui.
Six bleues et six violettes.
Vous méritez presque une remise pour achat en gros.
Un billet de loterie vous intéresse ? Une chance d'avoir un cadeau en plus.
Le gagnant reçoit quoi ? Des pelotes ?
Non.
Le premier prix est un voyage pour deux aux Îles Canaries.
Le deuxième prix, une nuit pour deux à l'hôtel Sætra Spa.
Et le troisième prix est...
la moufle pour deux.
C'est une moufle faite pour deux mains.
Vous et votre petit ami vous tiendrez chaud.
Bonjour.
J'aimerais le pyjama de Noël de la vitrine.
Oui. Il est très demandé. Un instant.
Et voilà.
Mais il y en a deux ?
Je peux en avoir qu'un ?
Désolée, mais on ne vend que la paire ou le pack familial.
Mais je n'en veux qu'un pour moi.
Hélas, on ne les vend pas séparément.
- Non. - Non.
- Je prendrai la paire. - Parfait.
Salut. Il faut que tu viennes avec moi.
Henrik a besoin de toi. Mme Nergaard est de retour.
- Je n'ai eu que deux minutes de pause. - Désolée.
- Des canons ? - Hein ?
Tu étais bien sur Lovematch ?
- Non, je jouais à Tetris. - Comment ça Tetris ?
Tu n'y trouveras pas de copain.
Non.
Salut. Heureusement, tu es là.
- Peux-tu amener Tone faire... - Trine.
Trine Nergaard.
Trine. Excusez-moi. Je suis très mauvais avec les noms.
Bonjour, Mme Nergaard. De retour parmi nous.
Oui, malheureusement.
Trine doit avoir un scanner
pour vérifier ses poumons.
Elle a une BPCO.
Vous savez qu'il n'y a pas de traitement.
Mais nous ferons notre possible pour vous aider.
Je me fous de votre aide.
J'ai 100 ans.
Mais... vous devez arrêter de fumer.
Arrêter de fumer ?
J'ai 85 ans. Ça va pas chez vous ?
Henrik, un instant.
Excusez-moi.
- Tu as lu son dossier ? - Oui.
Pourquoi un scanner ?
Ça peut être une polychondrite des voies aériennes...
Tu veux toujours que je te remplace lundi ?
- Oui, tu peux ? - Oui, bien sûr.
- Salut. - Salut.
- Tu as l'air en forme. - Merci.
- On se voit au déjeuner ? - Sûrement.
Je connais cette patiente.
C'est sa dixième visite. Un examen des poumons...
Ça peut être un stridor.
Il lui faut une bronchoscopie.
Un scanner empirerait les choses.
Voyons...
Désolé, c'est un peu froid.
C'est pas...
Je doute que ce soit une BPCO.
Toussez.
Je ne veux pas de bronchoscopie. Il me faut une cigarette.
Mais oui.
Alors...
Oui.
Je te laisse administrer une bronchoscopie.
Oui.
Merci, Johanne.
Tu as l'air en forme.
Merci.
- On se voit au déjeuner ? - Oui, peut-être.
Tu es plus intelligente que lui.
Mais il est plutôt beau gosse.
- Henrik ? - Il est sexy.
Tu vas l'inviter à sortir ?
Non, faites-le vous !
Jamais de la vie. Je les aime bien plus jeunes que ça.
- Non ! - Si.
Regarde.
Tu le trouves beau ?
- C'est Lovematch ? - Oui.
Laisse tomber. J'ai déjà essayé. Rien de rien.
Écoutez-moi.
Pour les services du réveillon.
Inga ? Range ton téléphone.
- S'il te plaît. - Oui.
Il me faut une liste des infirmiers qui peuvent travailler au réveillon.
Combien d'entre vous vont le célébrer avec un partenaire ou des enfants ?
Vous pourriez me rayer ?
Un instant et tu pourras parler.
- Tu disais ? - Je rentre en Suède.
- Pourriez-vous rayer mon nom ? - Oui, c'est bon.
Johanne ?
Le réveillon ? Double service ?
D'accord.
C'est noté.
Et merci.
Les célibataires sans enfants prennent le relais
tandis que les autres se goinfrent de choucroute
et ouvrent leurs cadeaux de Noël.
C'est tout.
On dirait que ce sera toi et moi.
Au boulot. Le réveillon.
Toi et moi, on travaillera.
Un docteur. Deux services. C'est moi.
Oui. Cool.
Salut !
Salut.
De la betterave ? Encore enceinte ?
- Oui. - Tu ne le savais pas ?
- Non. C'est vrai ? - Oui.
La vache !
Félicitations !
- Félicitations, Lars ! - Merci.
Bravo !
Bravo à vous.
- Tu es enceinte de combien ? - Juste de 11 semaines. Le début.
Mais on est contentes, hein ? Tu vas être grande sœur.
- Et si on en avait un troisième ? - Pourquoi ? On a deux enfants parfaits.
C'est ce que je dis !
C'est magique de sentir un être grandir en soi.
- Oui, mais les bébés sont épuisants. - Ça en vaut la peine.
Quelle chance tu as ! Tu peux faire la grasse matinée.
Je fais des heures supplémentaires. Je suis aussi fatiguée.
Avoir des enfants donne un autre sens au mot fatigué.
- Fatigué veut dire fatigué. - Non !
C'est un autre niveau de fatigue que de se réveiller
quatre fois par nuit pour allaiter.
Et les couches ! Je ne pourrais pas en avoir d'autres.
J'ai aussi ma dose de couches au travail.
Comment ça va au travail ?
Hé bien...
Nom de Dieu !
Merde ! C'est Christian.
- Christian, salut ! - Salut !
- Ça fait un bail !
- Salut. - Ravi de vous voir.
Salut à tous !
Salut !
- Vous vous faites plaisir. - Ouais. Ça va ?
Tout va bien. On vient juste d'avoir un de ces petits monstres.
- Vraiment ? Félicitations. - Merci. Mais je suis exténué...
- Les premiers mois sont durs. - C'est pas si dur, tu verras.
Tu as des poches sous les yeux.
Je peux prendre un morceau de fromage ? J'ai la dalle.
- Comment va... - Johanne ?
- Elle va bien ! - Elle sort avec un médecin.
- Un médecin ? - Mannequin.
Il est médecin et mannequin en plus.
Je l'ignorais.
Passez-lui le bonjour.
- Je file. Ravi de vous avoir revus ! - Nous aussi. À plus.
Mince.
- Vous avez rompu il y a deux ans ? - Trois ans.
- De la betterave ? - Non, merci.
- Du vin ? - Oui, s'il te plaît.
Ne t'arrête pas.
Santé.
Médecin et mannequin ?
C'est pas vrai !
- Salut. - Salut.
- Et toutes ces lumières de Noël ? - Hé bien...
Ouais. C'est... différent.
Tu ne trouves pas ça un peu ringard ?
Tu crois ? Non, ça sera magnifique.
Je ne vais pas laisser les voisins me voler la vedette.
- Depuis quand Reinertsen en met ? - C'est pas Reinertsen.
- Quoi ? - Reinertsen est parti.
Mme Reinertsen est avec un autre.
Jack Crawford. Un Américain du Texas.
Pauvre M. Reinertsen.
Il ne mérite pas ça.
- C'est un chevreuil. - Un renne.
- On dirait un chevreuil. - La boîte dit un renne.
- Tout le monde est là ? - Oui. Entre.
Je vais tout brancher d'abord.
D'accord.
Salut !
Salut, sœurette.
- Joyeuses fêtes. - Et voilà les monstres !
- Ça roule, Raoul ? - À l'aise, Blaise.
- Salut ! Contente de te voir. - Salut.
- Tu es fatiguée ? - Oui. Non, ça va.
- Mangeons. On t'attendait. - Oui.
- Salut, Johanne. - Ça va ?
- Salut. - Ça va, Morty ?
- Absolument. Et toi ? - Absolument.
Attends. Je dis bonjour.
Salut.
Ça fait un bail. Tu as l'air en forme.
Tu peux parler. Tu viens d'avoir des jumeaux.
- Tu ne voulais pas des enfants ? - Donnez-les-moi.
- Quelles sont les nouvelles ? - Sur ?
Sur ta vie intime.
- Maman. - Désolée. Je suis curieuse.
Va chercher ton père.
- S'il te plaît. - Oui.
- Papa, le dîner est prêt. - J'arrive.
Tor !
Tu n'as pas fini, Tor ?
Tor !
Enfin.
Beau travail.
- Morten, sers les boissons. - Oui.
Non, Johanne. Ayaz et Anton s'assoient là.
Tu pourrais t'asseoir avec les jumeaux ? Tu es si douée avec eux.
Quand va-t-on chercher le sapin de Noël ?
Ça peut attendre. Il est encore trop tôt.
Les aiguilles tombent quand il se dessèche.
- Tu vas reprendre un épicéa ? - Non, je pense prendre un pin.
Non, pas un pin.
On ne va pas prendre un pin. N'est-ce pas, Morten ?
Hein ? Non. Enfin, j'en sais rien.
- Quel sapin prend ta famille, Sunniva ? - Un sapin noble, je crois.
- Il perd ses aiguilles. - Non, je ne crois pas.
- Qu'en penses-tu, Morten ? - Absolument pas.
Mais on va le chercher quand ?
Vers le 7 décembre.
Tu travailleras ?
Je prendrai un jour de congé. L'achat du sapin est une tradition.
Et tu seras là pour Noël.
Je dois travailler la veille.
- Encore ? - Comme l'an passé et celui d'avant.
Il est temps que tu penses d'abord à ta famille.
Je ne veux pas travailler,
mais les autres ont des enfants et le peu d'entre nous sans...
doit travailler.
- Tu pourrais refuser. - Ou échanger avec quelqu'un.
Ça ne marche pas comme ça.
Parles-en à ta chef de service. Elle te mène à la baguette.
Elle est ma chef.
Ou tu pourrais te marier et avoir des enfants. Tu as 30 ans.
Comment va Christian ?
Vous faisiez un si joli couple. Vous étiez faits pour être ensemble.
Ça fait presque trois ans qu'on a rompu.
J'ai vu sur Facebook qu'il est marié avec un enfant.
- C'est vrai, non ? - Oui.
- Vraiment ? - Oui.
Je vois. Tant mieux pour lui.
Il était vraiment adorable.
Il m'apportait des fleurs à chaque visite.
Tu as vraiment laissé passer quelque chose de bien.
- Vous auriez pu vous marier. - Jorid, ça suffit.
Je dis juste qu'il était vraiment bien.
- C'est lui qui a... - Tu en trouveras un autre.
Tu travailles trop.
Donne une chance à l'amour. Le travail, c'est pas tout.
- Hein, Morten ? - Absolument.
Je veux juste que tu trouves quelqu'un et que tu ne sois pas seule.
Je ne suis pas seule.
J'ai un collègue célibataire.
- Vraiment ? - Vous vous entendriez bien.
Il a cette allergie au soleil. Comment ça s'appelle déjà ?
- Albinos ? - Albinos, c'est ça.
Et il a perdu des doigts dans un accident quand il était petit.
Mais c'est vraiment un chouette type !
J'ai un petit ami.
Merde !
- Pardon ? - Vraiment ?
- Oui. - Nom de Dieu !
- Morten, ta langue. - Félicitations !
Il est médecin ?
Non...
- Tu devrais l'amener. - C'est un peu tôt...
- Amène-le pour Noël. - Oui, s'il te plaît.
- Venez au réveillon. - Je ne peux pas échanger juste...
Je rajouterai une place pour vous deux à table.
Change ton service. Tu peux arranger ça.
Je...
Oui ! Ça me rend si heureuse !
C'est vraiment fantastique !
Ce sera le meilleur Noël depuis des années !
Santé à tous !
Santé !
Santé.
Tu leur as dit que tu avais un copain ?
Oui.
Et j'ai promis de l'amener à la maison pour Noël.
- Pourquoi tu as fait ça ? - Parce que je suis bête.
Je ne comprends pas pourquoi tu mens à ce sujet.
J'en sais rien. C'était un jour sans.
Et j'étais assise en bout de table avec les gamins.
- Il ne te reste qu'une option. - Laquelle ?
- Leur dire que tu as menti. - Non.
Non ? Alors trouve-toi un copain.
- En 24 jours ? - En 24 jours. Je vais t'aider.
C'est du gâteau.
- Du vin chaud ? - Oui.
- Il y a de l'alcool ? - Oui, mais c'est pas tout.
Il y a du jus d'orange,
du sel, du clou de girofle
et du vinaigre balsamique.
Je ne suis plus sur le marché depuis je-sais-plus-quand.
- Je suis à côté de la plaque. - Il faut au moins que tu t'ouvres.
Ouvre ton cœur et arrête d'être obsédée
par ta rupture d'il y a quatre ans.
- Trois ans. - Oui.
Ouvre-toi.
Lovematch. Tu es membre ?
Oui et non.
- Comment ça ? - J'ai un compte inutilisé.
Au cas où la magie opèrerait un jour.
Mais la magie n'opère pas seule.
Il faut que tu te bouges. Sors ton arme.
- Comment ça ? - Prévois tout, mets cartes sur table.
Thomas organise un speed dating demain.
- Le barman ? - Oui.
Speed dating ? C'est pas un peu ringard ?
C'est analogue. Voilà pourquoi c'est génial.
C'est la forme analogue du défilement. Ils sont assis devant toi.
Tu vois tout. En vrai.
C'est parfait !
Jamais de la vie.
2 DÉCEMBRE
- On s'en va. - Non ! Allez.
- Salut. - Salut.
- Ça fait un bail.
- Je ne sors pas souvent. - Je sais.
T'es un bernard ermitage.
Tu as peur de vivre.
Ermite ! Tu veux dire.
Et je n'ai pas peur de vivre.
Passons.
- Comment ça marche ? - C'est super intense.
Tu t'assois à la table 10, juste là-bas.
Je suis un peu stressée. C'est nouveau le speed pour moi.
- Le speed dating, je veux dire. - Tout ira bien.
- T'inquiète pas.
Tu t'assois et les gars tournent. Trois minutes chacun. Tu peux faire ça.
Oui.
Voici leurs noms, taille et âge.
On dirait un menu à emporter chinois. Tu n'as qu'à choisir.
C'est fantastique.
"Knut Hansen. Aime le café, voyager et la nature."
Tout ira bien, Johanne.
Bonne chance. Merde !
- Salut ! - Salut.
On commence bientôt. Dès que ces dames sont assises.
- Prête ? - Oui.
Un stylo.
J'y vais.
Table 10.
Nicaragua.
Je travaille dans l'importation de café.
C'est cool.
Comme les baristas ?
Pas du tout. Un barista prépare le café.
- Je l'importe. - Je vois.
- Tu as amené une cocotte en papier ? - Oui, c'est ça.
- Johanne ? - Oui, c'est moi.
Je marque un "oui".
- D'accord. - Tu me rappelles ma mère.
Quelle coïncidence ! Johannes et Johanne.
Les gens semblent plus intéressés quand tu amènes...
Choisis une couleur.
- Rouge. - Rouge.
R-o-u-g-e.
- Ça dit "oui". - Oui quoi ?
Oui, les gens sont plus intéressés.
Il est écrit que tu as 29 ans ?
C'est une photo de l'an passé.
J'ai eu quelques problèmes l'an passé et mon physique a pris un coup.
- L'an passé ? - L'an passé.
D'accord.
Tu fais quoi ?
Je suis dans les arts du spectacle.
Quelle est ta journée type ?
Aujourd'hui, j'ai conduit un type jusque dans les bois et je l'ai attaché.
J'adore les cimetières. Ça me calme.
On est censés lui arracher une dent. On y retourne ce soir.
- C'est une blague ? - Pas pour lui, non.
Pas de blague.
J'y vais et j'allume des bougies sur la tombe de mon frère.
Un accident.
Boum ! Fin de l'histoire.
L'entreprise va très bien. L'année a été bonne.
- Super. - J'ai cartonné, en fait.
Donc tu...
Comme j'ai acheté un appartement, mon augmentation a été bien utile.
Tu rigoles tout le temps.
Non, pas tout le temps.
Là, tu rigoles.
Oui, c'est vrai !
Je viens de rire. Tu m'as eu.
Oui, c'est...
Je ne veux pas paraître inquiète, mais tu as quel âge ?
Le vrai processus de vieillissement
est la somme des moments intemporels dans ta vie.
Tu as vu Cats ?
West Side Story ? Miss Saigon ? Phantom of the Opera ? Le Roi Lion ?
Tu as déjà eu des rapports IRL ?
- Des quoi ? - IRL, In real life, dans la vie.
Si j'ai déjà eu des relations sexuelles ?
La taille, ça compte pour toi ?
La taille ? De quoi ?
Hé ben...
De...
Du pénis ?
En fait, je ne suis pas vierge.
Je m'envoie en l'air beaucoup. Tous les jours.
Inutile d'en faire une obsession.
Le mythe veut que les hommes aient d'énormes verges,
de gigantesques battes de baseball,
des marteaux dans le froc.
C'est pas fondé.
Je couche avec toutes sortes de gens que je croise et on...
baise.
J'ai couché avec un dragon hier soir, donc...
Ça ne se fait pas tous les jours.
Pour moi, si. Tous les jours.
Oui.
Même avec un micropénis, on peut avoir une vie sexuelle épanouie.
Maintenant que j'y pense, je suis un peu expérimenté.
En fait, très expérimenté.
Je ne l'ai pas encore fait avec une...
avec une...
- Avec une vraie fille ? - Oui, c'est ça.
Ça vient de ton travail ?
De quoi ?
Ce son ?
Ton nez.
Il a quoi, mon nez ?
Mon salaire initial n'était pas ce que j'espérais.
Genre 4 000 de moins que ce que je voulais.
Et toi ? Tu fais quoi ?
Tu me l'as déjà demandé.
Je suis infirmière.
La vue du sang ne t'effraie pas.
Mon type de femme.
Une infirmière.
Adorable. Jolie. Me rappelle ma mère. Parfaite !
C'est pas trop mon truc.
C'est un monde fantastique de chansons et de joies, si tu oses t'ouvrir à lui.
Tu oserais ?
Si tu veux t'envoyer en l'air dans le jeu, je peux te créer un compte.
On pourra baiser un dragon ensemble.
Ça a marché ?
Pas vraiment.
À plus.
Prends soin de toi.
Merde ! Excuse-moi !
Désolée, je ne t'avais pas vu.
- Désolée... - J'aurais dû les paginer.
Ne t'inquiète pas. C'est pas du Shakespeare.
Alors c'est quoi ?
Mon mémoire de master.
Tu en as une copie ?
Non ?
Intéressant.
J'allais utiliser du papier carbone pour avoir une copie instantanée, mais...
mais c'est pas facile à trouver.
Et les rubans d'encre de ma machine ne sont disponibles qu'en ligne.
Les rubans ?
- Tu utilises une... - Machine. Une machine à écrire.
C'est une Rover 1000.
Je vois.
Je...
Je suis un peu décalé quand il s'agit de la haute technologie.
Je comprends. Je suis pareille.
C'est comme si...
C'est comme si ce que j'écris avait plus de substance...
quand je le tape à la machine.
Quoi ?
C'est juste...
Ça me rappelle un film.
- Lequel ? - C'est au cinéma.
Tu veux aller le voir avec moi un de ces quatre ?
Avec plaisir.
Demain soir ?
- D'accord. - D'accord.
Cool.
Sous-titres : Tia Muller